- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.

Кто пишет анекдоты про блондинок? 
Тот, кому они не дают.

Застряли две блондинки в лифте. Одна кричит: "помогите!".
А другая говорит: "Слушай а давай вместе кричать так же громче будет!"
- Давай! Вместе, вместе!

Пришла одна блондинка в гости к другой. Заварили они чай сидят пьют, и тут одна из них говорит:
- Слушай а давай оставшийся кипяток в холодильник поставим, пригодится!

Чем занять блондинку на три часа?
Написать на квадратном кусочке бумаги "переверни" с двух сторон!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .
???? ?????

B один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я… Я принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!
???? ?????

Встречаются две блондинки: 
- Ты че вчера меня дурой назвала? 
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,получается, что я не существую?!!!"

анекдоты про блондинок это что-то...
хотя в жизни знаю 6 натуральнчых блондинок,и 5 из них очень умные девушки,поверьте мне...

почему когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу его открывает?
потому что на крышке написано - "открыть здесь!"
))))
"любительница" блондинок

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Блондинка с половиной мозга-это одаренная блондинка

История из жизни. Знакомая блондинка:
-Ты только представь! Я как только покрасилась в белый у меня почти сразу стали корни светлеть!!!
Брюнетка

Можно ли считать переезд блондинки в Латвию утечкой мозгов за границу?
Брюнетка

Это все наглая ложь! Блондинки ни капельки не тупые... Вот!
Блондинка

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

Разговор двух блондинок:
- Как будет правильно: Ирак или Иран?
Неизвестный доброжелатель

Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, на джойстике презерватив и оставлен сыр у мыши.

почему блондинки стоят во время грозы у окна ?они думают что их фотографируют
долли

В чём разница между снежным человеком и умной блондинкой? Снежного человека хотя бы кто-то видел.

-Как блондинке похудеть на 2кг?
-Смыть всю косметику!!!!

Почему блондинки никогда не ездят на автомобилях KIA?
Потому, что на их сотовых телефонах написано NoKIA!)
Натуральная Блондинка

как можно занять блондинку на 6 часов?
дать ей клочок бумаги на котором с 2 сторон будет написано переверни

Стоят 2 блондинок в аэропорту и одна говорит другой:
-Я не понимаю как угоняют эти самолеты?!Они же такие огромные
на что 2 отвечает:
-Дура когда они в воздухе они маленькие

- Как блондинка заканчивает жизнь самоубийством?
- Собирает все свое шмотье и с этой горы - вниз!
Как называется блондинка в душе?Чистая глупость!!!

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?Потому что,когда глаза закрываются,ноги раздвигаются!!!

что делать,если блондинка кинула гранату?Оторвать чику и кинуть обратно!)

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате. 
- а сказал - почему? 
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки, вы видите тут знак «60»? А у вас скорость – 120!
- Да, но нас же двое!

-Что сделает блондинка, если захочет убить птицу?
-Скинет её с обрыва!

Почему блондинки не спят с выключенным светом? Потому что они не понимают, закрыли ли они глаза или нет!

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину. 
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину. 
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось. 
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. 
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Почему блондинки не ходят в церковь?
.... когда на колени становятся рот открывается:))

Почему блондинки не любят играть в шашки?
.... потому что их тяжело глотать:))

Разговаривают две блондинки:
-Представляешь,Новый Год выпадает на пятницу!
-Надеюсь не на 13-е число?!

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации.
Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Разговор трёх блондинок:
- Представляете... я у дочери в сумочке нашла сигареты.... она курит!
- а я у своей - шприц. она, наверное, колется..!
- а я презерватив. оказывается, у неё ЧЛЕН!!!

вы чё издеваетесь, что вы обсираете блондинок!
блондинки супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

- Почему, когда блондинка какает, получается две кучки?
- Потому что она забывает снять стринги.
У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот она долго смотрела на двигатель
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин

- Девушка, а вот эта стиральная машинка - Indesit? 
- Нет. А что, должна индезить?

Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в
книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками.
Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено.
блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую
картошку и колу!
бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека!
блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер,
большую картошку и колу!
?????

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…